NÁUSEA CEREBRALL

Uma Overdose de VERDADES

2009-07-20T16:54:00.003-03:00

Religulous

É um filme inteligente, e vem a somar muito para o movimento de conscientizarão

de que deus não existe. No fime Bill Maher entrevista pessoas comuns que estão totalmente desatualizadas, que acreditam por exemplo que chover é milagre, e até senadores americanos que acreditam na serpente falante.O filme mostra o triste cenário político americano, onde alguns servidores públicos ainda não acreditam na explicação da Evolução, embora seja já aceita em toda comunidade científica. Bill Maher entrevista judeus (que não acreditam no estado de israel), muçulmanos, muçulmanos gays, padres, a reincarnação de cristo, cientístas e até um ex-gay. A parte engraçada do filme, são as respostas dadas pelos crentes, e suas convições furadas e distorcidas sobre suas religiões.Apesar de ser engraçado, também é trágico ver em pleno 2008 que existam pessoas com idéias medievais

em cargos importantes, e a grande movimentaçãode dinheiro involvido e todas as atividades religiosas.

"Zeitgeist"

É um polémico documentário amador ramificado em três partes distintas.

O título surge de um termo alemão que significa "Espírito do Tempo", e que é atribuído segundo alguns dos maiores filósofos alemães ao avanço intelectual e cultural do mundo, numa determinada época. Realizado, produzido e escrito pelo anónimo Peter Joseph, "Zeitgeist" foi lançado pela primeira vez no serviço Google Video, em Junho de 2007, tornando-se em poucas semanas o filme mais visto de sempre alojado nos servidores da Google (8 Milhões no final de Novembro, sendo que foi retirada desde dessa altura o contador, ninguém sabe bem porquê).

Zeitgeist Addendum

A continuação de um dos filmes mais importantes da Teoria da Conspiração.

Se você ainda não assistiu a Primeira Parte do Zeitgeist, recomendo que o faça antes de assistir a este filme...

SURPLUS

Um documentário diferente sobre o consumo exagerado.

1/5 da população mundial consome 4/5 dos recursos

do planeta terra e produz 86% de todo desperdício.

Nesta bonita e curta jornada pelo mundo, os diretores

exploram o assunto através de muita música e imagens

num documentário com jeito de videoclipe.

MUITO ALÉM DO CIDADÃO KANE

Documentário de Simon Hartog produzido em 1993 pelo canal 4 da BBC.

O documentário discute o poder da rede Globo e teve sua exibição proibida no Brasil.

Terráqueos ( Earthlings )

Documentário sobre a absoluta dependência da humanidade em animais (para companhia, comida, roupa, entretenimento, e pesquisa científica) mas também demonstra nosso completo desrespeito por estes chamados "provedores não-humanos". Usa câmeras escondidas e imagens nunca antes vistas para demonstrar as práticas cotidianas de algumas das maiores indústrias do mundo, todas as quais dependem totalmente em animais para o lucro. Poderoso, informativo e provocador, EARTHLINGS é de longe o documentário mais compreensível já produzido na correlação entre a natureza, animais, e os interestes econômicos humanos.

Nós Que Aqui Estamos Por Vós Esperamos (1999)

A partir de recortes biográficos reais e ficcionais de pequenos e grandes

personagens do mundo, Nós Que Aqui Estamos, Por Vós Esperamos narra a história do século XX. Com 95% de imagens extraídas de arquivos, o filme pretende discutir a banalização da morte e por correspondência direta, da vida. Curiosidade: o título foi extraído do pórtico de um cemitério de uma cidade do interior de São Paulo.

LIVRO:
NOS BASTIDORES DA UNIVERSAL

Este Livro, “Nos Bastidores do Reino”, do ex-pastor da Igreja Universal do Reino de Deus, Mário Justino, caiu como uma bomba sobre a organização de Edir Macedo, que conseguiu na justiça uma liminar impedindo provisoriamente a circulação da Obra, que ficou apenas 22 dias nas livrarias, desde seu lançamento em novembro de 1995.

A Editora “Geração Editorial” lutou e conseguiu na Justiça, a liberação da Obra em que o ex- pastor Mário Justino narra sua amarga experiência com religião, drogas, sexo e o submundo do crime no Brasil e em Nova York.

A Juíza Deise Jacot julgou improcedente a ação que visava à proibição definitiva deste Livro, liberando, assim, a sua distribuição e venda.

O POVO BRASILEIRO

O antropólogo Darcy Ribeiro (1913-1997) foi um dos maiores intelectuais brasileiros do século XX. Esses vídeos mostram os programas da série baseada na obra central de Darcy: O Povo Brasileiro, em que o autor responde à questão quem são os brasileiros?, investigando a formação do nosso povo.
Co-produzida pela TV Cultura, a GNT e a Fundar, a série conta com a participação de Chico Buarque, Tom Zé, Antônio Cândido, Aziz Ab´Saber, Paulo Vanzolini, Gilberto Gil, Hermano Vianna, entre outras personalidades.
O Povo Brasileiro é uma recriação da narrativa de Darcy Ribeiro, e discute a formação dos brasileiros, sua origem mestiça e a singularidade do sincretismo cultural que dela resultou. Com imagens captadas em todo o Brasil, material de arquivo raro e depoimentos, a série é um programa indispensável para educadores, estudantes e todos os interessados em conhecer um pouco mais sobre o nosso país.

" O mundo pode ser um palco. Mas o elenco é um horror "

2009-07-20T16:52:00.000-03:00

"Sempre que houver alternativas, tenha cuidado. Não opte pelo conveniente, pelo confortável, pelo respeitável, pelo socialmente aceitável, pelo honroso. Opte por aquilo que faz o seu coração vibrar. Opte pelo que gostaria de fazer, apesar de todas as consequências."

" NÃO GRITE TÃO ALTO A SUA FELICIDADE. a INVEJA TEM SONO LEVE "

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ESTOU EM UM MUNDO ATOLADO DE MERDA, MAS AINDA ESTOU VIVO, E NÃO TENHO MEDO DE NADA.
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Cuidado com as pessoas que você "pensa" que conhece... Ou aqueles que dizem ser seus amigos. Há muita maldade e inveja escondida em sorrisos sedutores...

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A felicidade em pessoas inteligentes, é das coisas mais raras que conheço...

O DIREITO AO PALAVRÃO

2009-01-07T04:19:00.000-02:00

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos

extremamente válidos e criativos para prover nosso

vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade

nossos mais fortes e genuínos sentimentos.

É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será

esse Português Vulgar que vingará plenamente um

dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma,

mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das

ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu

jeito,sua índole.

“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a

idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho”

tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-

Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho,

o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra

caralho, entende?

No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais

absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não e

não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma

credibilidade “Não, absolutamente não! “o substituem. O “Nem

fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com

a consciência tranqüila, para outras atividades de maior

interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te

atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca

tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos,

presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente

se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a

turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do

Lupicínio.

Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as

situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma

negação, mas também o justo escárnio contra descarados

blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que

possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como

comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD

porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho

porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos

provê sensações de incrível bem estar interior. É como se

estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um

canalha. São dessa mesma gênese os clássicos

“aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente,

o “prepone” - presidente de porra nenhuma. Há outros

palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu

correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim,

cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia

irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te

coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido

tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe

permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua

maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu

cú!”.Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos

seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao

canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no

olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida,

sua auto-estima.Desabotoa a camisa e saia à rua, vento

batendo na face,olhar firme,cabeça erguida, um delicioso

sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão

de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E

sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você

conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma

situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora

complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida

insere seu autor em todo um providencial contexto interior de

alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está

dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de

habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você

mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”. Sem

contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente

proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe

algo mais libertário do que o conceito do “foda- se!”?

O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa

melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair

comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda

sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!”

deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade,

igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…

Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o

Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”

JASON Mraz - COVER a Capella - IRADO!

2009-01-03T19:25:00.000-02:00

SE LIGA NESSE TAL DE: BISPO MALAFAIA - O CARA É NO MÍNIMO INCRÍVEL!!!

2008-12-15T17:44:00.000-02:00

SE LIGA NESSAS VERDADES SOBRE O TAL: DÍZIMO

2008-12-15T17:37:00.002-02:00

A PARADA É PRA FICAR 110% INDIGNADOS!!!

COM A IGNORÂNCIA DO POVO E COM A CARA DE PAU DESSES FILHOS DE UMA PUTA!

É VER PARA CRER!!!!!!!!!!!

EDIR MACEDO ENSINANDO A ROUBAR NA IGREJA UNIVERSAL

2008-12-15T17:23:00.002-02:00

AINDA TEM CABAÇO QUE DEFENDE AS IGREJAS COM A VIDA.

MULHERES COM SAIÃO,CABELOS COMPRIDOS RIDÍCULOS E SE GUARDANDO PRA UM CARA QUE NEM SABE SE VAI EXISTIR.

DÃO A SUA GRANA SUADA PARA ESSES CORNOS FILHOS DE UMA PUTA SE DIVERTIREM INDO EM PUTEIROS,BEBENDO,PASSEAR DE LANCHA,COMPRAR CAVALOS,MANSÕES,CARROS IMPORTADOS,JÓIAS ETC...

10% DE SEUS SALÁRIOS!!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

FALO ISSO AQUI PQ POSSO PROVAR!!!

PEDOFILIA,CHARLATÕES QUE PROMETEM COISAS QUE VCS NUNCA TERÃO NA VIDA...MAS ELES....

EFEITO SLOW MOTION - IRADO!!!

2008-12-15T16:19:00.001-02:00

Kiwi!

2008-12-15T16:08:00.001-02:00

"The Can" from Carlos Lascano

2008-12-15T15:44:00.000-02:00

A SHORT LOVE STORY IN STOP MOTION from "Carlos Lascano"

2008-12-15T15:39:00.000-02:00

CAMAIER - TENTAREI ATÉ O FIM

2008-12-11T20:34:00.002-02:00

SÓ TENHO ELOGIOS A QUALIDADE DO SOM DOS CARAS.

A FOTOGRAFIA FICOU DO CARALHO.

A PEGADA DO SOM É FODA.

SEM MAIS...ASSITAM AÍ QUE O CLIPE FALA POR SÍ SÓ.

AUMENTA O SOM PORRA!!!!

PARABÉNS CABEÇÃO!!!

TENTE NÃO FICAR COM TESÃO!!!

2008-12-08T19:28:00.000-02:00

ASSALTO MORTAL - MORTAL MESMO!

2008-12-04T22:53:00.001-02:00

ERROS DE GRAVAÇÃO - HERMES E RENATO

2008-12-04T22:33:00.000-02:00

ESTROMBELETE DE POMBO OBESO

2008-12-04T22:12:00.000-02:00

HERMANOTEU E ISAAC NO EGITO

2008-12-04T22:09:00.000-02:00

CALA A BOCA LUANA !!!!

2008-12-04T21:28:00.000-02:00

MAÍSA "PEIDORRERA"

2008-12-04T21:27:00.000-02:00

VALE A PENA VER ISSO !!!!

2008-12-04T20:59:00.000-02:00

GILBERTO GIL MACONHEIRO

2008-12-04T20:54:00.000-02:00

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

2008-12-04T18:04:00.003-02:00

PEÇA LOGO SEU: MCDOIDÃO FELIZ

2008-12-04T18:02:00.002-02:00

2008-12-04T18:00:00.000-02:00

UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES

08:15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abracos do namorado.

08:30 - Entra no banheiro, sobe na balanca e percebe que esta dois quilos mais magra.

08:45 - Cafe na cama, trazido pelo namorado, com geleias, croissants, frutas da estacao....

09:30 - Banho de banheira, com sais, fragrancias exoticas, sabonetes indianos, xampu de amendoas, cremes etc..

10:30 - Aula de musculacao com personal que lembra o Brad Pitt

11:15 -Tratamento facial , manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13:00 - Almoco com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13:15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: '' Nossa, ela esta uma baleia!'' Ri discretamente.

14:30 - Compras no shopping com credito ilimitado.

16:30 - Em casa, recebe cindo duzias de rosas de um admirador secreto.

17:00 - Massagem com aquele massagista que e a cara do Fabio Assuncao.

18:00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usara durante o jantar.

19:00 - Experimenta o vestido novo

20:00 - Jantar Romantico, iluminado por velas com o namorado,

20:15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21:00 - Morangos e champanhe na sobremesa.

22:00 - Faz amor . Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

24:00 - Adormece abracada ao namorado (de forma que ele mal consegue se mexer.)

UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS

08:30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

08:33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

08:40 - Cagadao lendo o jornal.

09:00 Banho

09:15 - Cafe da manha com pao ovo queijo, frios, tortas, refrigerante.

10:15 - Futebol no clube. Marca dois gols.

12:00 - Almoco com os amigos regado a cerveja.

12:15 - Conta pra todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.

12:50 - Palita os dentes.

13:00 - Deita em uma espreguicadeira, a beira da piscina, para fazer digestao.

15:00 - Pescaria em barco com tripulacao feminina, todas de topless.

15:15 - Suruba no barco,

17:00 - Volta pra Casa e assiste ao jogo do Rondonopolis X Sao Carlense na TV cochila durante a partida.

19:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos

19:45 - Conta pra todos na mesa a suruba no barco a tarde.

20:15 - Palita os dentes.

20:30 - Chega em casa. Banho, Mira no ralo e da uma mijada certeira.

21:00 - Uisque no sofa.

22:00 - Encontra a namorada.

22:15 - Jantar.

22:40 - Deixa a namorada em casa e liga pra aquela amiga dela gostosona. 30 minutos de premilinares com a amiga gostosona no carro em movimento, com o direito a dedada.

23:15 - Chega em casa. Sexo Selvagem.

23:30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir pra casa. Diz o ponto de onibus fica em frente a seu predio.

23:35 -Relaxa fumando um baseado 2 pra 1

23:45 - Deita na cama.

23:46 - Solta um peido de 12 segundos.Assustado com o barulho e o cheiro , o cachorro foge do quarto.

23:47 - Ri ate adormecer.

LEIS DO UNIVERSO DOS HOMENS

2008-12-02T14:11:00.002-02:00

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.

4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

CONSEGUE REPARAR NO CACHORRO ???

2008-11-28T18:18:00.002-02:00

O PINTO É SEM NOÇÃO MESMO

2008-11-27T15:55:00.001-02:00

Duas bixinhas sairam pra passear na floresta, lá estavam as duas saltitando felizes, quando elas viram um buraco no meio da mata, as bixinhas chegaram perto pra ver melhor, ai uma bixa falou: Mulher vai olha mais de perto, e empurrou a outra, que se estatelou lá embaixo. A bixa que caiu deu um grito lá de baixo: bixa vagabunda me ajuda, a outra então respondeu: como mulher? Pega uma corda bixa burra e me salva, então a bixinha que estava em cima jogou uma corda para sua amiga, que devido aos braços e pernas quebrados teve que pegá-la com os dentes, quando a bixinha já estava chegando bem na beiradinha do buraco a bixa que estava puxando a corda falou: Minha irmã como seus dentes estão lindos, a outra respondeu: Obrigaaaaaaaaaaaada!!!

AS "VÉIA" SÃO FODA

2008-11-27T15:31:00.000-02:00

RANKING DOS SEM NOÇÃO!!!

2008-11-27T15:09:00.001-02:00

9º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou.

8º colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

7º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade,? no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou ? polícia:
“Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?”

6º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbábue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era de 15 dólares.

3º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

2º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, Apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade ? s 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

1º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força.O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

CONTA OUTRA AÍ PINTO...

2008-11-27T14:33:00.001-02:00

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua

reserva.Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu

filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Isso é planejamento estratégico...

O CORPO DO FUMANTE

2008-11-26T17:55:00.003-02:00

A cada 10 segundos alguém morre pelo uso do tabaco, diz a Organização Mundial de Saúde. Segundo as pesquisas, quem começa a fumar na adolescência (90% dos fumantes) e continua durante duas décadas ou mais, provavelmente morrerá 20 a 25 anos mais cedo que aqueles que não tem vício.

Embora neguem isto durante 40 anos, a indústria do cigarro sabe desde 1950 que o produto causa danos bem severos para o corpo humano. Aqui uma visão global do real impacto causado pelo fumo no corpo humano.

As substâncias químicas tóxicas do cigarros entram nos pulmões, de lá viajam ao longo do corpo, através da circulação sangüínea, criando todo o processo de destruição.

Perda de cabelo

O fumo contrai os pequenos vasos sangüíneos do couro cabeludo o que causa falta de oxigênio e a debilitação dos folículos capilares. O fumo também debilita o sistema imunológico, deixando o corpo mais vulnerável a doenças como "erythematosus de lupus" que causa perda de cabelo, ulceração na boca e erupções cutâneas na face, couro cabeludo e mãos.

Catarata
É crido que fumar causa ou piora várias condições da visão. Quem fuma mais de 20 cigarros por dia tem duas vezes mais probabilidades de desenvolver a catarata, uma turvação da lente do olho que bloqueia a luz e pode conduzir a cegueira. São dois os modos: Irritando os olhos e libertando substâncias químicas nos pulmões que então viajam até os olhos via circulação sangüínea.

Enrugamento
O fumo envelhece a pele prematuramente esgotando as proteínas que dão elasticidade e a vitamina A. A pele de fumantes fica seca, dura e com linhas minúsculas, especialmente ao redor dos lábios e olhos. Fumantes de 40 tem mais rugas faciais que os não-fumantes de 60.

Perda de audição
Fumar cria uma placa nas paredes dos vasos sanguíneos, decrescendo o fluxo de sangue para o ouvido interno. Fumantes podem perder a audição mais cedo que não-fumantes (até 16 anos mais cedo, de acordo com um estudo) e estão mais suscetíveis a perda da audição em função de infecções do ouvido ou barulho alto.

Câncer de pele
O fumo não causa o melanoma (câncer de pele), mas aumenta suas chances de morrer desta doença assim como aumenta em 50% o risco de carcinoma - um câncer que deixa erupções escamosas avermelhadas na pele.

Cárie de dente
O fumo interfere com a química da boca, criando um acúmulo na placa, amarelando os dentes e contribuindo com a cárie. Fumantes podem perder os dentes muito antes do tempo.

Doenças pulmonares
É grande o número de mortes causadas por debilitação das condições pulmonares além do câncer de pulmão. Enfisema, uma inchação que rompe as bolsas de ar e reduz a capacidade dos pulmões para levar oxigênio(e expelir gás carbônico). Em casos extremos, uma traqueotomia ajuda os pacientes a respirar. Bronquites crônicas criam uma formação do muco cheio de pus, resultando em uma tosse dolorosa e dificuldades na respiração.

Osteoporose
O monóxido de carbono, gás venenoso do escapamento dos carros e da fumaça de cigarro, chega mais prontamente ao sangue que o oxigênio deixando-o até mais 15% pesado. Como resultado, os ossos de fumantes perdem densidade, fraturam mais facilmente e levam 80% mais tempo pra curar. Aqueles que fumam mais de um maço por dia também são mais suscetíveis a estes problemas. Um estudo prova que trabalhadores industriais que fumam experimentam a sensibilidade a dor até cinco vezes mais e maior.

Doença de coração
O fumo relacionado a doenças cardiovasculares mata mais de 600,000 pessoas a cada ano nos países desenvolvidos do mundo. Fumar faz o coração bater mais rapidamente, aumenta a pressão sangüínea e aumenta o risco de hipertensão e entupimento das artérias.

Úlceras de estômago
O fumo reduz a resistência às bactérias que causam úlceras de estômago. Também prejudica a habilidade do estômago para neutralizar o ácido depois de uma refeição, deixando-o corroer a parede que forra o aparelhor estomacal. Úlceras em fumantes são mais difíceis de tratar e mais prováveis de reocorrerem

Dedos descorados
O alcatrão da fumaça de cigarro mancha os dedos e unhas com um marrom-amarelado e mal cheiroso.

Câncer cervical
Além de aumentar o risco de câncer cervical e uterino, o fumo pode criar problemas de fertilidade para as mulheres e complicação durante gravidez e parto. Ainda baixa os níveis de estrogênio, acelerando a menopausa.

Esperma deformado
O fumo pode deformar o esperma e danifica seu DNA, causando problemas ou defeitos no nascimento. Na realidade, homens que fumam mais de 20 cigarros por dia têm um risco 42% maior de gerar uma criança que contraia câncer. Também diminui a quantidade de esperma e reduz o fluxo de sangue no pênis, às vezes causando impotência.

Psoriasis
Os fumantes têm de duas a três vezes mais chances de desenvolver "psoriasis", uma condição inflamatória de pele não contagiosa, semelhante a sarna, deixando manchas vermelhas por todo o corpo. As pesquisas ainda incipientes nesta área hipotetizam que o fumo pode alterar e levar altos níveis de substâncias químicas tóxicas para as células brancas do sangue.

A doença de Bueger
O fumo pode danificar as paredes dos vasos sanguíneos, causando dificuldade para o coração bombear sangue às extremidades. Em casos sérios, a Doença de Bueger pode conduzir à gangrena (a morte de tecido de corpo) e até mesmo a amputação de um membro.

Câncer
Foram mostrados pelo menos 60 elementos na fumaça do cigarro que podem causar o câncer, de acordo com o Action on Smoking and Health, uma importante ONG anti-tabaco do REINO UNIDO. Fumantes masculinos têm 22 vezes mais probabilidades de desenvolver câncer do pulmão (16a) que não-fumantes.
E de acordo com vários estudos, quão maior o tempo do vício, maior o risco de desenvolver vários cânceres, inclusive de:

16b - nariz (duas vezes maior)
16c - língua, boca, glândula salival e faringe (seis vezes para mulheres, 27 vezes para homens); garganta (12 vezes); esôfago (oito a dez vezes)
16d - rins (cinco vezes) pênis (duas a três vezes)
16e - pâncreas (duas a cinco vezes) e ânus (oito a nove vezes).
16f A ligação entre fumar e câncer de seio é talvez o mais controverso: algumas evidências sugerem que o fumo aumenta o risco de uma mulher desenvolver o câncer, outra evidência indica que, baixa os níveis de estrogênio.

FAÇA-ME VOMITAR !!!

2008-11-26T17:31:00.001-02:00

CUIDADO: ESSA É PRA QUEM TEM ESTÔMAGO!!!

2008-11-26T17:25:00.000-02:00

NAUSEANTE OU CEREBRALL?? PIRA NESSA...

2008-11-26T17:18:00.000-02:00

TOTALMENTE NAUSEADOZZZZZZZZZZ

2008-11-26T17:17:00.000-02:00

BÊBADOS NAUSEADOS - HILÁRIO

2008-11-26T17:15:00.001-02:00

LÍNGUA HIPNOTIZADORA

2008-11-26T16:54:00.001-02:00

BOQUETE JUNIORS

2008-11-25T19:54:00.003-02:00

O CA Boca Juniors foi fundado em 1866 por Pombas cristalizadas,emos gays e completamente drogados, e, apesar de ser um time argentino, foi fundado na capital brasileira de inverno, Buenos Aires, com seu estádio maior que o Maracanã (de acordo com os argentinos), La Bombonera (também chamado La Boquetera).

Curiosamente os hermanos fundadores em um ato extremamente ignorante fundaram um clube mas não sabiam que cores que iriam usar, então ficou decidido que as cores seriam do proximo barco que chegasse em Buenos Aires. E assim foi, quase 2 meses depois chegou uma embarcação desconhecida, com as cores roxa e rosa na bandeira. O mais impressionante é que além de alnalfabetos, cornos e idiotas os argentinos ainda eram daltonicos, então viram as cores tudo errada e resolveram adotar o amarelo e o azul.

Em seu primeiro jogo da história o Bosta Juniors enfrentou em "La bostanera" o XV de Jurandir do Sul do oeste e acabou perdendo por 37x1, o destaque do jogo foi o atacante do Jurandir chamado Feijoada, que marcou 38 vezes (uma vez contra).

Participa desde o começo do Campeonato Argentino, tendo se sagrado campeão 0 vez em 108 edições realizadas.

Teve seu auge em 1977 e 1978, anos em que ficou 28 anos sem disputar Libertadores, 139 derrotas em Campeonatos Argentinos, 14 anos sem Mundiais e 63 derrotas em Copas Sul-Americana.

Maiores Craques da história

Diego Armando Maradona, que também é conhecido como maraconha. Jogador que no passado obteve grandes façanhas como cheiras 585.845.841.214.945.214.681.547.265² carreiras de cocaína em apenas 14 segundos. Tambem era conhecido como o "vou em todas", pelo fato de ir em mulheres e dar beijos "muy calientes" em homems. Hoje em dia maraconha pesa aproximadamente 20 toneladas, recentemente maraconha participou de um jogo na bolivia, infelizmente foi derrubado no chão e abriu uma cratera gigantesca no gramado. O estádio em que isso ocorreu está interditado até hoje.

Martín Palermo, é considerado um mito não só no futebol argentino mas como no futebol mundial também. Dono de um record que permanece inatingivel até hoje. Palermo conseguiu errar 1.123.458.457.452.065.123.984.486.896.654.873.259.369.578.641.235.325.597.269.879.258.263.145.785.798² cobranças de penaltis em uma mesma partida. Hoje em dia palermo faz uma peça de teatro infantil "pinóquio", o ruim é que ele sempre passa por mentiroso uma vez que seu nariz mede aproximadamente 2 metros.

DIEGUITO??? MARADONA - O CRACK...OPS ! O FARINHA....

2008-11-25T19:43:00.002-02:00

O legendário crack argentino Diego Armando uma parada Maradona é o novo técnico da seleção argentina de futebol. Isso só pode ser mais um dos efeitos devastadores do Acelerador de Partículas do CERN, que, projetado para simular o Bing Bang, está disseminando o caos no mundo. Maradona, técnico da seleção, onde o futebol argentino foi parar? Na delegacia. Mas, justiça seja feita, Diego Maradona é uma lenda do futebol desde os tempos em que atuava no Boca de Fumo Juniors em Buenos Aires. É mentira que Maradona tenha problemas com as drogas. Diego Maradona não tem nenhum problema com as drogas, quem tem problema com drogas é a policia. Maradona avisou que, como estrategista, é um adepto da Escola Tim Maia de futebol e que vai montar uma equipe de trabalho da melhor qualidade. Maradona está pensando em chamar o Fernandinho BeiraMar para ser o preparador físico e Amy Winehouse para ser a massagista da seleção argentina, mas isso depende de alguns acertos. Dieguito também avisou que agora, quando os argentinos vierem jogar no Brasil, vão ficar concentrados no Borel. A imprensa preconceituosa e careta alega que Diego Maradona não tem experiência. Isso não é verdade: Maradona já experimentou de tudo. Várias vezes. Mas uma coisa é certa: é melhor ter o Maradona como técnico da seleção do que o Dunga, que não fede nem cheira.

Começou a aspirar sua carreira futebolística na equipe amadora do Sea World de Buenos Aires. Mais tarde, destacou-se como o quarto melhor meia-esquerda do Belford Roxense FC, e logo foi transferido para a Europa. Lá, no Reykjavik United, conquistou o Campeonato Islandês de 1978 com um controvertido gol de mão, que ficou conhecido como a "Mão de Odin".

Seus problemas com drogas começaram a ficar evidentes, entretanto. Na última vez que Maradona tentou jogar futebol profissionalmente, foi banido para sempre dos gramados, pois foi flagrado cheirando a linha de fundo.

Seu peso não pára de aumentar e os seus muitos fãs já começam a idolatrar pedaços do seu corpo e não mais o Maradona por inteiro. O fã-clube da coxa esquerda é o que tem mais membros, com quase três fãs e meio.

Foi também um importante cantor de Rumbas e Boleros, mas sua carreira acabou rapidamente e ele precisou retornar à Colômbia para buscar mais.

ENTREVISTA COM MAÍSA...A MENININHA MONSTRO.

2008-11-25T19:02:00.004-02:00

Bem, sendo sua primeira entrevista fora do programa, gostaria de dizer algo inicialmente?

A peruca tá muito apertada... (com sua voz mais grave, pôs a mão sobre a cabeça, retirando-a) agora sim podemos começar!

Como você se sente com todo esse sucesso precoce?

Na verdade eu não sou tão "nova" quanto imaginam (coçando sua barba malfeita), minha carteira diz que eu tenho seis, mas quem tem essa idade não bebe, não é?! Háháhéhí...(soluços)hihá...!!!

Segundo nosso site, de fontes confiáveis claro, Sílvio Santos é o seu pai. Você confirma isso?

Devo admitir que vocês fizeram uma boa investigação, mesmo sendo patéticos como todos; Sim ele é o meu pai. Como você explicaria toda aquela intimidade no palco, ou até chamar minha avó Dercy, de vaca?

Então, toda aquela farsa de família não passou de um golpe comercial?

É mais que óbvio, como todas as coisas na TV. Uma estratégia pra me lançar no estrelato.

Você poderia no explicar isso melhor?

Sabia que iriam perguntar, pragas malditas. Não posso falar muito, mas como eu tive discussões que me aborreceram aqui hoje, vou lhes esclarecer alguns fatos: O meu pai sabia de um segredinho que recentemente ele revelou, como todos sabem agora, Raul Gil é gay. Tínha-mos que manter uma certa desrição sobre meu parentesco com o Sílvio,(ouvi um som seguido de um forte cheiro) então chantageei o velho para que ele criasse um quadro no qual eu entraria e humilharia todos.

Nossa... então quem seria aquela moça que diz ser sua mãe?

Uma garota de programa qualquer que achamos drogada na rua, depois de uma bebedeira bem no estilo Abravanel. Estávamos tão embriagados, que no terceiro Whisky, o Sílvio dizia assim: "Ai, ai, ai..." E eu: "Ui, ui, ui...".

Ao que, ou a quem, você atribui ser uma febre das tardes de domingo?

Bom, em primeiro lugar a forças ocultas de noite, as quais seu cérebro desconhece. Depois a mim mesma. Dá pra acabar logo com isso?

Claro que sim, foi um prazer pro Náusea Cerebrall poder entrevistá-la, Maísa!

O prazer foi todinho SEU!. Vá!!! Verme maldito...

RARIDADES MUSICAIS

2008-11-24T11:57:00.005-02:00

Trabalho produzido pelos principais nomes do chamado MangueBeat em tributo ao Rei do Baião. Por ter sido lançado em 1999 não pôde contar com a participação do maior ícone da "cena mangue", Chico Science, que também sempre foi considerado o criador do movimento... Porém já se provou o contrário... O Manguebeat surgiu com Fred Zeroquatro, ainda na ativa juntamente do Mundo Livre S/A....

O disco abaixo conta com o que há de melhor do movimento, com improvisações diversas em cima dos clássicos de Luiz Gonzaga... Nação Zumbi, Mundo Livre S/A, Eddie, Otto, são alguns dos nomes que fazem parte dessa produção...

BAIÃO DE VIRAMUNDO - Tribute to Luiz Gonzaga

1. Vozes da Seca - Rica Amabis

2. Cacimba Nova - Mestre Ambrósio

3. A Dança da Moda - DJ Dolores

4. Orélia – Otto

5.O Fole Roncou - Nação Zumbi

6. Dezessete e Setecentos - Mundo livre s/a

7. Assum Preto - Sheik Tosado

8. Retrato de um Forró – Eddie

9. De Juazeiro a Crato – Cascabulho

10. Minha Fulo - Comadre Florzinha

11. Juazeiro - Naná Vasconcelos/João Carlos

12. Sabiá - Stela Campos

13. Marimbondo - Chão e Chinelo

14. Que nem Jiló - Andrea Marquee

15. Acauã - Nouvelle Cuisine

16. LG - Tu'alma Sertaneja - Anvil FX feat. Lex Lilith

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LESTER STERLING

Único disco de Lester Sterling, um dos membros fundadores da maior banda de ska da história, Skatalites, e um mestre do sax.
Bangarang foi lançado em 1969 pela PAMA.

LESTER STERLING - Bangarang (PAMA - 1969)

1. Bangarang

2. Reggae In The World

3. Spoogy

4. One Million Tons Of TNT

5. Man At The Door

6. Man About Town

7. Reggae On Broadway

8. Doctor Satan

9. Danger Man

10. Brigth As a Rose

11. Regina

12. Man At Work

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O QUE ACONTECE QUANDO "DESOCUPAMOS O BECO"???

2008-11-13T20:45:00.002-02:00

O que acontece com, o corpo logo após o sujeito “desocupar o beco”? Pode até parecer um assunto mórbido, mas são curiosidades que poucos sabem. Você sabia, por exemplo, que nos homens os espermatozóides só morrem 12 horas depois?

No instante da morte:

O coração para.
A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
Todos os músculos se relaxam.
A bexiga e intestinos se esvaziam.
A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.

SAIBA QUANDO VOCÊ VAI PRO "SACO"

2008-11-13T20:38:00.003-02:00

O site http://www.deathclock.com/ calcula quantos segundos de vida lhe restam, baseando-se em dados como idade, peso, altura e se você é fumante ou não. Primeiro você precisa converter o peso e altura para libras e pés, neste site. Depois confira quanto tempo você tem, e comece a fazer aquelas coisinhas que ficam sempre pra depois.

Dias Nublados

2008-11-13T19:59:00.002-02:00

As manhãs às vezes

são tão pavorosamente institucionais

que o céu parece vomitar

professores letárgicos

carinhas chatos

que falam demais

meninas de bigode

e preconceito

contra poetas

saio de casa e me despeço

da utopia encouraçada

e violenta

com a qual me embriaguei

por toda a noite

todos os dias,

amplio os horizontes

da minha fuga

o dia amanhece

seco e industrial

as favelas destilam

seu veneno fantástico

em garrafas

vendidas

a preço de ouro

aos vampiros

do Jornal Nacional

hoje não estou muito bem

sintonizado com o mundo

as perspectivas profissionais

que sonhei na véspera

hoje me parecem duvidosas

não sei se quero

estar vivo o tempo todo

quero voltar para casa

dormir como um deus

exausto, após

orgias desmesuradas

quero dormir, sonhar

com a glória negra

dos mártires anônimos

quero descansar sobre

esta mesa,

faltar todos os compromissos

beber todas as cervejas

a que não tenho direito

depois sair à rua, berrando

como um cavalo,

um peru louco,

olhando a aurora

sangrar sem dor

e as favelas

cantarem

sem desespero

LOUCURAS AUDITIVAS!!! SIMPLISMENTE...NAUSEANTE E CEREBRALL

2008-11-12T20:01:00.008-02:00

Nestas ilusões a sua mente é levada a perceber que você está ouvindo algo que, em realidade, não está lá.

Para que você tire o máximo destes sons você deve ter fones de ouvidos estéreo e caixas estéreo também. A não ser que seja informado previamente (antes de cada arquivo de áudio) você deverá ouvi-los com as caixas de som.

Caixas de som de notebook não são adequadas para a maioria destas ilusões.

10. ILUSÃO DE ESCALA

Esta ilusão foi descoberta por Diana Deutsch e é um exemplo de como o nosso cérebro “agrupa” notas similares como um único som. Duas grandes escalas são tocadas: uma ascendente e outra descendente. No entanto, as notas se alternam de ouvido para ouvido. Por exemplo, o ouvido direito ouve a primeira nota da escala e em seguida a segunda nota da outra escala.

Nota: Ouça com os fones de ouvido estéreo, ou com as caixas de som um tanto afastadas.

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Há diversas maneiras em que as pessoas percebem estes sons, mas o mais comum é agrupar as notas agudas e as graves juntas. Ao invés de as duas escalas as pessoas ouvem uma melodia descendente e re-ascendente em um ouvido e uma melodia ascendente e descendente no outro. Em outras palavras o cérebro designa algumas das notas para uma orelha diferente para poder criar uma melodia coerente. Pessoas destras tendem a ouvir a melodia aguda no ouvido direito e a grave no esquerdo, enquanto os canhotos mostram respostas mais diversas.

9. MELODIAS FANTASMA

Algumas obras musicais consistem em rápidos arpejos ou outros padrões em repetição que mudam apenas sutilmente. Se elas são reproduzidas rápido o suficiente o cérebro capta as notas que mudam ocasionalmente e as agrupam inconscientemente para formar uma melodia. Esta mesma melodia desaparece se a música é tocada mais lentamente.

Compare estas gravações de Christian Sinding chamadas de Frühlingsrauschen (Flarfalhar da primavera). Na de alta velocidade as notas que mudam prolongam-se em nossa percepção tempo suficiente para serem ligadas em uma melodia, mas a velocidades mais baixas elas estão muito distantes.

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8. O PARADOXO DE SHEPHERD

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Esta é uma gravação dos tons ascendentes de Shepherd sintetizados por Jean-Claude Risser. Pares de acordes soam como se estivessem avançando na escala, mas em realidade o par inicial de acordes é o mesmo que o par final. Se você toca o arquivo em modo de repetição sem olhar para a tela será impossível descobrir quando o arquivo termina ou começa e a melodia parece ficar eternamente mais aguda.

7. SINOS CAINDO

Essa é a gravação de um paradoxo onde sinos soam como se estivessem caindo no espaço. Enquanto eles caem a altura do áudio parece ir ficando mais grave, mas em realidade esta ficando mais aguda. Se você colocar no modo de repetir perceberá claramente a altura ficar mais grave quando o arquivo começar a tocar novamente. Isso revela que a altura do inicio é obviamente mais grave do que a do fim.

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6. BATIDA MAIS VELOZ

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Essa gravação é sutil. Uma batida de bateria soa como se seu ritmo estivesse ficando mais veloz, mas o ritmo inicial é o mesmo do ritmo final. Ouça com atenção.

5. BARBEIRO VIRTUAL

Essa é uma demonstração do efeito estéreo. Ao ouvi-la você realmente sente-se na cadeira do barbeiro, com o homem se movendo ao seu redor, abrindo e fechando a tesoura por todo o seu cabelo. Quando o barbeiro se “move” para a sua direita o volume aumenta sutilmente no fone da direita e diminui do da esquerda. Aumentar gradativamente o volume da tesoura em uma orelha faz parecer que ela está cada vez mais perto. A ilusão demonstra nossa habilidade de localizar coisas no espaço através do som; ao comparar a chegada do som nos dois ouvidos nós podemos deduzir de onde o som se origina.

Nota: Ouça com os fones de ouvido estéreo.

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4. CAIXA DE FÓSFOROS

Este é similar ao do barbeiro, mostrado anteriormente. É outra ilusão estéreo. Nesta ilusão um homem chacoalha uma caixa de fósforos por toda sua volta e ocasionalmente acende alguns palitos.

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3. PARADOXO TRÍTONO

Esta ilusão também foi descoberta por Diana Deutsch. Nesta gravação algumas pessoas ouvem as duas notas indo do grave ao agudo enquanto outras ouvem do agudo ao grave. Esta é excelente para ser ouvida em grupo para comparar as notas posteriormente. As notas sendo exibidas são chamadas de trítonos - ficam exatamente no meio de uma escala musical padrão. Estas notas eram consideradas diabólicas e não foram utilizadas em músicas até os tempos modernos. São comumente utilizadas em trilhas sonoras de filmes de terror.

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2. EFEITO MGGURK

Assista ao vídeo primeiramente (apenas uma vez) e depois leia o texto que segue.

http://www.youtube.com/watch?v=73LE1vKGfy4

O homem está dizendo BA-BA, GA-GA ou DA-DA? Anote mentalmente a resposta.

Agora toque o vídeo mais uma vez sem assistir, apenas ouvindo. Feche os olhos ao escutar, se necessário, e depois retorne a leitura.

A maioria dos adultos (98%) acha que está ouvindo “DA”, quando assiste ao vídeo pela primeira vez, o que foi chamado de “resposta fundida”. O “D” é a resposta de uma ilusão audiovisual. Em realidade você está ouvindo o som “BA”, enquanto está vendo os movimentos labiais de “GA”.

1. PALAVRAS FANTASMAS

Esta ilusão sombria foi demonstrada pela primeira vez por Diana Deutsch naUniversidade da Califórnia (EUA). A gravação mostra seqüência sobrepostas de palavras ou frases repetidas, localizadas em regiões diferentes do espaço estereofônico. Se você deixar em modo de repetição logo começará a ouvir palavras ou frases específicas. O mais estranho é que cada pessoa ouve algo diferente.

Nota: Ouça com as caixas de som um tanto afastadas.

Baixe ou toque este MP3 (2,86MB)

Não tema, nenhuma das palavras está realmente ali. Seu cérebro as está construindo em uma tentativa de tirar sentido de um barulho sem significado. Possivelmente você irá descobrir que as frases estão relacionadas com coisas que estão na sua mente. Por exemplo, pessoas que estão fazendo dieta ouvem freqüentemente frases relacionadas com comida.

BÔNUS:SOM PARA MENORES DE VINTE ANOS

Este som pode ser ouvido apenas por pessoas com menos de vinte anos (apenas alguns acima desta idade podem ouvi-lo, mas não muitos). Este som é utilizado por alguns adolescentes como toque de celular para que apenas eles, e outros da mesma idade, possam ouvir. Um equipamento bastante comum no Reino Unido emite este som para evitar que adolescentes se agreguem em certas áreas de shopping centers, pois o barulhos os irrita. Este aparelho está causando bastante controvérsia. Algumas pessoas acusando a utilização deste aparelho como um estímulo a segregação pela idade e querem a proibição do dispositivo.

As pessoas perdem a habilidade de ouvir sons tão agudos com a idade, esta é a razão pela qual apenas jovens podem ouvir este som: é muito agudo para a maioria das pessoas com mais de 20 anos.

Baixe ou toque este MP3 (157KB)

O SEGREDO É A CASA DO CARALHO!!!

2008-11-12T19:48:00.004-02:00

"Quando assisti a `O Segredo´a impressão que tive foi de estar diante não de um documentário, mas de um longuíssimo infomercial de duas horas anunciando o pensamento positivo no lugar de facas Ginsu ou meias Vivarina."

Esclarescer a péssima ciência no filme "O Segredo" é como ter que explicar que não é um anão dentro da máquina de coca-cola que conta o dinheiro e coloca as latinhas na fenda. Existem várias enganações científicas e também os problemas éticos que "O Segredo" levanta como a invenção de citações de grandes pensadores e o fato de que outras citações reais que são tiradas de contexto para se encaixar nos propósitos dos produtores do filme e torná-lo um grande sucesso de vendas.

Se você é um perdedor, talvez precise que alguém lhe explique "O Segredo". Não estamos falando do livro. Pois se você precise que alguém explique aquela picaretagem, o seu caso é mais grave do que possas imaginar... Estamos falando do "Segredo" daquilo que o impede de ser um vencedor, um winner.

Importante: mesmo que entenda o "Segredo", você continuará sendo um loser... Afinal anteriormente já analisamos a imobilidade na hierarquia social do loser: uma vez perdedor sempre perdedor, o Rubinho Barrichello que o diga. Ocasionalmente o loser pode ascender na hierarquia, mas, em geral, será breve e terá um fim abrupto. Fenômeno também chamado de burrice evolutória, que condena o loser a cometer os mesmos erros, ou piores, que seus progenitores.

Segundo Rhonda Byrne, autora do livro, 'O Segredo" se você acreditar em algo e se cercar de pensamentos positivos, além de se dedicar muito, vai conseguir 'sempre' o que quer. Tipo, OK. Mas isso dá muito trabalho... Em livros de auto-ajuda 'dedicação' é sinônimo de trabalho. Sem falar que se auto-sugestão tivesse algum tipo de poder sobre um loser, a maioria sequer saía da casa, quiçá da cama.

Autores desse tipo de livro falam no poder da auto-sugestão ou auto-afirmação, ou qualquer coisa 'auto' que isente o autor de culpa se não der certo. Esse é o primeiro segredo: sempre culpe o leitor pelo fracasso do seu método revolucionário. Se você se condicionar, acreditar que pode, miraculosamente consegue. Convenhamos, isso é altamente improvável. E desafia qualquer lógica.

Na essência, o segredo é parte da tal de Lei universal da atração magnética. No entanto, para que isso funcione, é preciso esquecer totalmente a primeira lei da probabilidade, que diz: não adianta nem tentar você não vai conseguir.

Sem mais delongas vamos ao Segredo:
O segredo é a resposta para tudo que foi e tudo o que será: ou seja sua vida continuará na mesma ou vai piorar. Pois lembre-se: as coisas pioram...

Aquilo que você deseja, não vai conseguir. E se conseguir, descobrirá que não era exatamente isso o que queria. E continuará na eterna busca por algo que você não tem a menor idéia do que seja. Repita esse processo até a morte e você descobrirá o segredo.

O que você precisa nunca é igual ao que você quer. E vice-versa.

O inimigo é o espelho, e ele costuma vencer sempre. Afinal, o loser costuma perder pontos sempre que abre a boca para falar alguma coisa.

Existe uma enorme diferença entre o que você pode e aquilo o que você deseja. No caso do loser essa diferença é ainda maior. A probabilidade de você quebrar a cara é infinitamente maior do que a soma de sua determinação e dedicação juntas...

Lembre-se sempre das três frases de conforto e solidariedade que devem acompanhar um loser em sua existência:

Você não faz as probabilidades.

O pior ainda está por vir.

Aprenda a perder. Você vai precisar.

E um conselho final: a melhor auto-ajuda ainda é a masturbação.

O pinto é sem noção!

2008-11-12T19:13:00.002-02:00

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

Conta outra pinto...

2008-11-12T19:02:00.000-02:00

Brincando de Bombeiro

O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!

Horóscopo do Cacete !!! CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO !!!!!

2008-11-12T18:48:00.003-02:00

AQUÁRIO (23 jan a 22 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso.

Você mente e

comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e

teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se

você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas

e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (23 fev a 22 mar)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar

muito. Se

você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes.

Você é cheio de

conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de

todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas

apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

ÁRIES (23 mar a 23 abr)

Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso.

Bom, é o que

você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde

de que do seu jeito,

mesmo que seja na porrada. E no fundo… bem no fundo… é um

coração-de-manteiga

(embora d-e-t-e-s-t-e admitir).Você não consegue influenciar

ninguém, apesar de

ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de

parecer muito liberal, mas

fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o

que vc queria mesmo é dominar o mundo! Os

arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e

professores de educação

física.

TOURO (23 abr a 22 mai)

Você tem uma determinação canina e trabalha como um

condenado. A maioria

das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e

estão certas. Sua

persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso,

adora a natureza, o belo

e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de

enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS (23 mai a 22 jun)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem

duas caras.

Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de

primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram

distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito

sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a

cerca.

CÂNCER (23 jun a 22 jul)

Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas

das outras

pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e

mal amado. Sua

compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de

Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos

cabeleireiros, melhores amigas e leitores de

romance.

LEÃO (23 jul a 22 ago)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um

idiota completo.

Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a

última Coca-Cola

gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da

porrada. Os leoninos são

ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM (23 ago a 22 set)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia

desordem.

Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus

amigos e colegas de

trabalho. Você é frio, não tem emoções. Virginianos dão bons

cobradores de ônibus,

costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA (23 set a 22 out)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista,

com muito

gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você

for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de

proteger os

outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em

troca. E embora não

goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último!

Os librianos são

perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de

tolerância.

ESCORPIÃO (23 out a 22 nov)

Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo,

rancoroso,

frio, orgulhoso, pessimista, vicioso, cínico, fofoqueiro e

traiçoeiro nos negócios.

Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo.

Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe! O escorpiano leva

jeito para

terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de

futebol.

SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez)

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte

tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é

imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável,

infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a

maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons,

jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela

de inox. Sua

fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e

ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando…

Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros,

agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

LIVROS INFANTIS QUE NAO FIZERAM SUCESSO

2008-11-12T18:46:00.003-02:00

1. Você é Diferente e Isso Não é Legal

2. O Menino Que Morreu por Comer Salada

3. Roberto, A Nova Namorada de Papai

4. Martelos, Chaves de Fendas e Tesoura: Um Guia de Faça Você Mesmo.

5. Manual de Carona para Crianças

6. Cacá Era Tão Ruim que Mamãe Deixou de Amá-la

7. George Curioso e a Cerca Eletrificada

8. Todos os Gatos vão Para o Inferno

9. Dadá, a Dedo-duro

10. Alguns Gatinhos Sabem Voar

11. Vovô Ganhou Um Caixão

12. O Mundo Mágico Dentro de Uma Geladeira Abandonada

13. Os Estranhos Têm Os Melhores Doces

14. Gritando, Chutando e Chorando: Como Conseguir o Que Você Quer.

15. A Cegonha te Trouxe Por Acidente

16. Coisas Que As Crianças Ricas Têm e Você Nunca Terá

17. Ploc! Era Uma Vez Um Hamster… e Outras Grandes Brincadeiras com o Microondas

18. Todos Seus Pesadelos São Reais

19. Onde Você Quer Ser Enterrado?

20. Porque o Senhor Garfo e a Senhora Tomada não Podem Ser Amigos?

21.Papai Bebe Porque Você Chora...

Piadinha Nauseante

2008-11-12T15:14:00.001-02:00

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Ficaríamos inimigos?

- Não

- Deixaríamos de nos falar, é assim?

- Não!

- Pô, cacete! Então ficaríamos como?

- Quites! Ficaríamos quites!

TIRINHAS NAUSEANTES

2008-11-12T13:02:00.004-02:00

O "cú" ou o Olho de trás,Máquina de fazer quibe,Gruta do fiofó,Fantástica fábrica de chocolates,Bichim que faz "prrrrrrrrr...etc.

2008-11-12T12:39:00.004-02:00

Sentido sexual

"Dar o cu" / "Tomar no cu" (chulo): Deixar-se penetrar sexualmente pelo ânus.
"Come-cu (chulo/popular): Diz-se de quem tem preferência pela penetração anal.
"Cu de alho": Diz-se de alguém com problemas de mau cheiro na região anal.
"Não tem carne no cu que dê um pastel de cruzado": expressão chula usada quando uma pessoa não tem nádegas proeminentes.

Sentido ofensivo

"Vai tomar no cu" (ou VTNC) (chulo/ofensivo): frase bastante utilizada no Brasil para ofender alguém.
"Vai tomar bem no meio do seu cu" (chulo/ofensivo): também muito usada, o mesmo da frase de cima porém com ênfase.
"Vai tomar no olho do seu cu" (chulo/ofensivo): idem à anterior.
"Vai tomar bem no meio do olho do seu cu" (chulo/ofensivo): idem à anterior.
"Vai tomar no centrolho do seu cu" (chulo/ofensivo): idem à anterior.
"Vai tomar no meio das pregas do teu cu" (chulo/ofensivo): idem à anterior.
"Vão tomar nos olhos dos teus cus!" (chulo/ofensivo): idem à anterior, porém no coletivo.
"Vão tomar nos olhos dos teus respectivos cus!" (chulo/ofensivo): idem à anterior, porém identificando quais são.
"Vai tomar no cu da velhinha" (chulo/ofensivo): semelhante às anteriores, porém envolvendo a figura materna (velhinha) para potencialização da ofensa.
"Vai tomate cru" (ofensivo): frase que oculta a forma direta de "vai tomar no cu" mas que nem por isso é menos ofensiva.
"Cuzão!" (chulo/ofensivo): expressão utilizada para ofender alguém que não tenha muita coragem, medroso. Ou mesmo para ofender alguém com bunda proeminente.
"Cu de ampola": bunda proeminente.
"Cu de burro" (Bras. Chulo): alguém desprovido de inteligência, ou quando alguém faz alguma besteira.
"Cu doce" ou "Glicose Anal" (chulo): Pessoa cheia de luxo; frescura.
"Cu de Ferro" (ou C.D.F., lê-se cê-dê-éfe): estudante aplicado e assíduo às aulas, geralmente empregado no sentido pejorativo.
"Você não tem cu para isso": Diz-se de quem não tem capacidade ou coragem para algo.
"Cu de grampo": pessoa intransigente (em algumas regiões do Brasil).
"Parece um cu do avesso": para designar pessoa extremamente feia.
"Cu de urso": para ofender quem tenha o cu peludo.
"Vai encher o cu de lingüiça": para ofender alguém que esteja enchendo a paciência, seria o mesmo que: "vá procurar o que fazer".
"Cu frouxo": pessoa que não tem controle de seu ânus e geralmente não consegue segurar os gases e peida sem sentir; pessoa medrosa (implicitamente: que se caga de medo).
"Cu de frango": pessoa medrosa.
"Cu largo": usado quando uma pessoa dá sorte em algo. Exemplo: "Que sorte, que cu largo!". O mesmo que "cagado" no sentido figurado.

Cotidiano

"Fazer cu doce": Fingir não aceitar alguma coisa, quando intimamente muito a deseja.
"Cu de galinha": Remendo de um rasgão em que a linha que o costurou é puxada formando um bolinho (no norte de Santa Catarina).
"De cu é rola" (Bras. Chulo): o mesmo que "não é relevante". (somente algumas regiões do Brasil)
"Lamber o cu do chefe" (chulo): Puxar o saco de um superior.
"Cu de quem?": Diz-se em alguns lugares do Brasil quando se ouve uma pergunta e não se compreende o que foi dito.
"Cu da mãe Joana" (chulo): coisa em que todos se metem. negócio sobre o qual todos querem dar sua opinião.
"Cu do Judas" / "Cu de Judas" / "Cu do mundo" / "Cu do conde" / "Cudumundistão" / "cudomundópolis" (chulo): lugar distante, lugar pequeno, cafundó, cidade pequena, cidade do interior, lugar deserto.
"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem": Ditado popular significando que cada um deve saber as conseqüências daquilo que faz.
"Cu não tem acento, o assento é que tem cu": expressão chula para aprender a grafia correta do termo.
"O que que o cu tem a ver com as calças?": indicando ignorância sobre duas coisas supostamente relacionadas.
"Huryel que dá o anel!": frase muito comum em Campinas - SP no Brasil, onde todos dão o cu até sair sangue.
"Gozar com o cu dos outros": O mesmo que tirar onda usando algo que não lhe pertence.

Situações complicadas

"Tomou no cu" ou "Levou no cu" (chulo): dar-se mal em algo, o mesmo que "se ferrou".
"Justo como dedo no cu" ou "justo como dedo em cu": diz-se de situação apertada ou de algo que coube de modo certo (ex: "ela usa uma calça justa como o dedo no cu").
"Pior do que dar com o cu na guia": expressão utilizada para designar uma situação difícil e dolorosa.
"Cu de confusão": é quando um homem sai acompanhado de uma mulher com roupas sensuais.
"Cu pra conferir": ação difícil, trabalhosa e chata.
"Cu de boi" (chulo): briga, desordem, rolo. 2. garrucha (na Bahia).
"Cu de gato": briga, desordem ou rolo. (em algumas regiões do Brasil)
"Quem tem cu tem medo" (Bras. Chulo): expressão popular que afirma que todos sentem medo.
"Pimenta no cu dos outros é refresco" (Bras. Chulo): variação de "Pimenta nos olhos dos outros é refresco" expressa que o alvo da mensagem está pouco se importando com o sofrimento alheio.
"Tirar o cu da seringa" (Bras. Chulo): Livrar-se de situação embaraçosa.
"Cu no chão, dinheiro na mão": Termo chulo para exigir pagamento antecipado.
"Não ter no cu o que periquito roa" (Bras. Chulo): Diz-se de quem não tem nada, ou ser extremamente pobre (algumas regiões do Brasil).
"Não tem nem o cu pra troco": idem acima.
"Ficar com o cu na mão" (Bras. Chulo): Ficar cheio de medo, apavorado.
"Ficou com o cu piscando." (Bras. Chulo): Estado emocional de uma pessoa em situação de perigo e/ou medo.
"Pedrou o cu" (Bras. Chulo): idem à anterior.
"Trancou o cu (ou apenas trancou)" (Bras. Chulo): idem a anterior.
"Cu de bêbado não tem dono" (chulo): Expressa a vulnerabilidade anal de um bêbado.
"Se ... acontecer, eu dou meu cu de festa": Dito quando algo é improvável.
"Tirar do cu com um pauzinho": Falado na região de campinas, passado de geração a geração por esses "conterrâneos"
"É como coçar o cu com o garfo": situação difícil ou quase impossível.
"Não tem nem merda no cu para cagar": alguém que não tem muitos recursos, miserável.
"E no cu, não vai nada?": resposta dada a algum pedido impossível de atender.
"Cu de pombo": pessoa que tem o cu pequeno e apertado
"Cu de Paula": pessoa que tem o cu muito aberto
Cu de franklyn arrombado......

Expressão de impaciência ou exagero

"Cu que é bom ninguém quer dar" (bras.): expressão chula que indica impaciência de um em meio a outros que estão a importuná-lo.
"Soca no cu!": Para a mesma situação acima, mas já sem paciência logo de cara.
"Pau no cu!" (ou PNC): expressão chula de descontentamento e impaciência com algo, alguém ou alguma situação. Variantes: "Pau no seu cu!" utilizada exclusivamente com pessoas participantes em um diálogo. "Pe-ene-cê": pronúncia da abreviatura da expressão, a fim de mascarar o sentido chulo.
"Apertado como um cu": Diz-se de um lugar muito apertado.
"(...) é um cu" (Bras. Chulo): quando algo é ruim, desagradável.
"Pega (...) e enfia no cu" (Bras. Chulo): utilizado para exprimir impaciência com algum assunto. As reticências são substituídas na expressão pelo objeto do assunto. Ex.: "pega esse dinheiro e enfia no cu".
"E o cu?" (Bras. Chulo): usada pra exprimir indiferença, o mesmo que "E o que eu tenho a ver com isso?" ou "E daí?"
"Que cu!" (lê-se kikú) (Bras. Chulo): expressão usada para designar indiferença.
"Enfia o dedo no cu e rasga!": Usado para situações de limite, vulgo desespero.
"Tirar o cu da reta": (Chulo): Sai da frente.
"Vou tirar (...) da onde? Do cu?" Quando não se tem da onde tirar o que foi pedido, dá-se esta resposta.
"Te dou o meu cu se tu fizer (...)" expressão chula usada por pessoas que estão pedindo um favor qualquer.
"Cu da mãe": Expressão chula, diz-se para alguém desagradável. "Pega e mete no cu da mãe!". Com variações, podendo ser "no cu da vó", no "cu do pai", no "cu de quem te come", etc.
"No cu da Mãe das Trevas" (chulo): Usado em alguns lugares do Brasil, pode aparecer em duas situações: quando alguém procura algo e não encontra (deve estar perdido no cu da mãe das trevas); ou quando alguém perturba as idéias de outra pessoa a procura de algo.
"Cu de Maria Joana" (chulo): usado quando se quer dizer que uma situação não é fácil.
"Cu da Mãe Joana" idem "Cu de Maria Joana"
"Fecha o cu!": Calar a boca, para uma pessoa que está falando bobagem (em Pernambuco).
"Teu cu pardal (chulo) : forma de discordar de alguma opinião, fato ou tese (no Paraná)
"Até o cu fazer bico" (chulo): Até não aguentar mais. Ex.: "Vou beber até o cu fazer bico".
"Até o cu entortar" (chulo): idem anterior (algumas regiões do Brasil)
"Até o cu gritar" (chulo): idem anterior (algumas regiões do Brasil)
"Mete no cu" (chulo): Usado em momentos de discussão exaltada, com algo que desagrada.
"Encher o cu" (chulo): usado para exprimir quantidade. Ex.: "O garoto encheu o cu de sorvete e passou mal"; "Pegaram e encheram-lhe o cu de tiro".
"Tá de cu duro!" (chulo): Usado para uma negativa. Ex.: "Fulano está de cu-duro com o carro", ou seja, não quer emprestar o carro.
"(...) até o cu bater palmas": Até não agüentar mais. Ex.: "Vou comer até o cu bater palmas".
"Vá coçar o cu com um serrote!" (Bras. Chulo): mesmo que vá aborrecer a outro.
"Deves ter o cu grande": diz-se de quem deixa sempre a porta aberta.
"Meu cu!" ou "Seu cu!" expressão usada para negar ou indicar desprezo ou indiferença por determinada pessoa/situação, como por exemplo, num diálogo: "vou para lá" --- "seu cu que você vai!"
"Seu butão!": idem à anterior
"Your button": versão em inglês do item anterior.
"Tá foda no cu de Creuza": expressão utilizada para dizer que a situação está insustentável, tipo: Porra, está foda no cu de Creuza esperar este ônibus.
"Quem tem cu apertado não faz trato com pica grossa": expressão usada para avisar das conseqüências de se fazer um mal negócio que não poderá ser desfeito.